Dido
Потребител
Новак
| Публикации: 10 |   |
Карма: 0
|
Вицове - 2007/04/28 02:51
Келнер в супата ми плува умряла муха!
Странно, сър, умрелите мухи не плуват!
####################################
Келнер какво значи това!?Умряла муха в кафето ми!
Съжалявам, сър, аз съм сервитьор а не врачка!
####################################
Толкова много те обичам!Хайде да се оженим!Но ако забележа,
че ми изневеряваш...
Не се тревожи няма да забележиш!
####################################
Кой ти насини окото?
Жена ми.
Че тя нали замина на курорт?
И аз така си мислех!...
####################################
Знате ли каква е емблемата на секретарките?
Диван и на него легнал гълъб.
Защо?
Защото ха не си легнала, ха си хвръкнала!
|
|
|
| | Администратора е забранил публичното писане. |
Celena
Потребител
Скандалджия
| Публикации: 41 | |
Карма: 0
|
Отг:Вицове - 2007/04/30 14:41
Добре, хайде да публикуваме вицове ...
- Извинете знаете ли коя е тази коза ?
- Това е жена ми.
- О, прощавайте, направих голяма глупост !
- Не, аз съм направил глупостта ...
....................................................................................................
..........
От МВР съобщават, че тази нощ е изчезнала статуята на Света София до Булбанк.
Ченгетата я намерили в мазе в Обеля 2.
При разпита се разбрало, че статуята не е открадната, а сама е избягала и се е скрила там от срам, защото не може да погледне хората в очите. Как Света София ще е майка на Вяра, Надежда и Любов.
....................................................................................................
..........
А сега в Чернобил също е пролет - тревата синее, птичките лаят ...
....................................................................................................
........
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
....................................................................................................
.......
Една майка пътува с детето си във влак.До тях една добра лелка.По време на пътя детето се разплаква.Добрата лелка до него му дава ябълка.Детето я взима, обръща се и мълчи. Майката: Сега какво трябва да се каже? Детето се обръща и казва: Мита ли е ?
....................................................................................................
.......
Културистка отишла да ражда.Легнала на леглото и се напънала,ама нали е много силна и така изтласкала бебето,че то се размазало на отсрещната стена.
Културистката отново забременяла и отново отишла да ражда но този път лекарите решили да вземат мерки,за да не изпуснат отново бебето.
Чудили се те,чудили се какво да направят и на края решили да извикат някои с опит да хване бебето.Извика ли Боби Михайлов.
Дошъл Боби и лекарите му казали:"Боби каквото правиш на терена това ще правиш и тук".Разбрал Боби какво да прави,застанал пред културистката и зачакал.Тя се напънала,Боби уловил бебето и го ритнал през прозореца.
....................................................................................................
..........
Един пияница се прибира късно вечерта.
Жена му го подхваща от вратата:
- Къде ходиш до това време? Знаеш ли колко е часа?
Мъжът:
- Знам, 10 вечерта е.
Тогава кукувицата от часовника на стената изкуква един път.
Жената:
- Да, да 10, кукувицата изкука само един път! Един часа е!
- А ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?
....................................................................................................
.......
След свирепа схватка в джунглата Тарзан се озовал при местния шаман, който за да го излекува, му присадил очи от орел, крака от гепард и хобот от слон на чатала... Вдигнат отново на крака, Тарзан нетърпеливо излязъл на разходка. Когато се върнал, Джейн го порсещнала на вратата и го попитала:
-Е, как мина първият ти ден в джунглата? Доволен ли си от работата на нашия велик шаман?
-Мнооого доволен, Джейн! Очи от орел - Тарзан вижда надалеч! Крака от гепард - Тарзан бяга бързо! Само дето хобот от слон постоянно събира трева и пъха на Тарзан в дупе...
....................................................................................................
......
Иванчо пак извършил глупост и дирекгорът го наказъл да боядиса всички прозорци на първия етаж. Дал му кофа с боя и Иванчо започнал да боядисва. След няколко часа той отищъл при директора и казъл:
-- Боядисах прозорците, но остана боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
....................................................................................................
.......
Хайде стига толкова засега. Утре - повече.
What the world needs now, is love, sweet love - that is the only thing there is just too little of ... |
|
|
| | Администратора е забранил публичното писане. |
Celena
Потребител
Скандалджия
| Публикации: 41 | |
Карма: 0
|
Отг:Вицове - 2007/05/05 22:33
Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора.
Водещият:
- И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел.
- Помощ от приятел! - избира мутрата.
- Да позвъним на вашият приятел!
Звънят, от другата страна някой вдига.
Мутрата:
- Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите ...
....................................................................................................
........
Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?
....................................................................................................
....
Малкият Петърчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!
....................................................................................................
.
Иванчо пита Марийка:
- Каква е разликата между майка ти и баща ти?
- Не знам.
- Майка ти има мустаци, а баща ти не.
....................................................................................................
.....
Последен изпит.Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.
....................................................................................................
....
Един човек отишъл на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааауууууу...". "Какво е това" - питал, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяяуууу...". "Какво е това" - питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!". След малко настанала гробна тишина. "Какво е това" - питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"
....................................................................................................
....
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. "Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака"
3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А не. Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. "Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два"
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода.
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
....................................................................................................
..
Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 мунити, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:
- Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия...
....................................................................................................
.
Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки...
What the world needs now, is love, sweet love - that is the only thing there is just too little of ... |
|
|
| | Администратора е забранил публичното писане. |
Celena
Потребител
Скандалджия
| Публикации: 41 | |
Карма: 0
|
Отг:Вицове - 2007/05/05 22:33
Двама програмисти си говорят:
- Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.
- Е, и?
- Ами говориха си половин час...
....................................................................................................
..........
Пациент се оплаква от болки в стомаха. Лекарят го пита:
- Какво ядохте снощи?
- Свинско.
- С удоволствие ли го ядохте?
- Не, със зеле.
....................................................................................................
........
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е необичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата и стига до брадичката...
....................................................................................................
......
Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.
Публикацията редактирана от: Celena, на: 2007/05/05 22:38
What the world needs now, is love, sweet love - that is the only thing there is just too little of ... |
|
|
| | Администратора е забранил публичното писане. |
|
